KNUROWSKA GRUPA TUNINGOWA

Montana

How To Make A Wiejski Tuning - Czyli jak tuingować fury - text by luta
(censored)

---- dresiarze ----
tuningują w ten sposób:

1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami
2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu
3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" - odpowiada śmiejąc się przez
szczerbę po wybitych zębach: "zaje....łem JAKIEMUŚ CWELOWI - MA 300 KM!!"
4. w przypadku powątpiewania pytającego napi....la gościowi w gębę tak
długo aż uwierzy...

---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----
oni tuningują tak:

1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux'e) lub
tym podobne (cenowo) auto
2. zamalować antykorozyjną farbą rdze (w żadnym wypadku nie malować pod
kolor)
3. miejsca po anty-korze zakleić "szachownicą" lub "płomieniami"
4. zamontować wszystkie "dodatki tuningowe" które znalazło się w
piwnicy/garażu - niekoniecznie własnym... może być sąsiada
5. nie zważać, że nie pasują do auta, pomalować te dodatki obowiązkowo na
żółto, gdzie się da montować niebieskie LED-y
6. grzebać w silniku aż do momentu spowodowania jego technicznej śmierci
7. obowiązkowo - okleić szyby "czarną" (w rzeczywistości fioletową) folią
starając się zostawić jak najwięcej pęcherzyków powietrza i przynajmniej
jedno połączenie na środku szyby

---- rozpuszczone dorosłe BACHORY których rodzice mają za dużo
pieniędzy/kombinatorzy/dealerzy/złodzieje ----
tu za przykład tuningu posłużyć mogą:

1. naddźwiękowy Colt (za dużo filmów typu "F&F" - a zdobyte przez niego
nagrody nic nie znaczą bo przyznają je tak samo "*********" (w miejsce
gwiazdek wstaw co uważasz))
2. Plastikowe Polo (gdyby właściciel nie popełniał co roku przestępstwa
fałszując pieczątkę w dowodzie rejestracyjnym - bo auto tak "zrobione" na
pewno prawdziwego przeglądu nie przejdzie - nie narażałby się na
śmieszność i umieszczanie zdjęć na tej stronie bo to "coś" stałoby na
podwórku lub w garażu z dala od "wścibskich" oczu...)

Czy masz gruchota / szrota. - Jeśli poniższy test wypadnie ci pozytywnie
to jesteś na dobrej drodze

Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój
samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny –
sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom…

14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona
zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.

13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w
samochodzie.

12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz
wyjechać, oskarżają cię o kradzież.

11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe
radio.

10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód – zakłada hełm,
strój ognioodporny i odmawia pacierz.

9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne
życie przed sobą.

8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.

7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.

6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina…. W Anglii

5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.

4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają ….
I rzucają drobne.

3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones

2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód …wtedy się
obudziłeś.

1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd
psuje imydz partii.

Jak zachowywać się pod McDonald's aby być burakiem

Podjeżdżając pod McDonalda najpierw wykonujemy presentation lap, czyli
pełna pyta w kwartale ulic, 30 m przed pasami hamowanko i przejazd przed
Mackiem nie szybciej niż 25 na skali. Potem robi się qualifying lap, czyli
max pyta na całej trasie i wreszcie pit-stop na posiłek, piwo i tytoń

60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła
bezpośrednio za tobą.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło
przydrożnych barów.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same
samochody.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze
oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę
zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda
Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij
wąż dookoła samochodu.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Ochlap pieszego.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Powieś CD na lusterku.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny
kierunek ruchu.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Wyprzedzaj pod górę
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy
nie będziesz mógł go usłyszeć.
Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt
duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz
wyprzedzić.

Skapol

Idealny przykład jak tuningować wózki

[link widoczny dla zalogowanych]

Kierowcy Daewoooo do Dzieła !!!! Wielki szacun dla tego żelazka.

Heniek

Skapol

Podejrzewam że to król prostej a na droge i zakręty sie nie nadaje.
Nawet na prostej trezba delikatnie gazu dodawać bo to chyba za lekkie jest.