KNUROWSKA GRUPA TUNINGOWA

Skapol

Czym się różni wibrator od szefa?????? Kto wie?????

Heniek

wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym ch.... Co wygrałem???

Skapol

hehe nom ok słabe to było albo ty jestes taki inteligent w każdym razie wygrałeś mega tuningowy gadżet do swojej beciny a mianowicie....
naklejke na tylną szybe TUNING hehehehe

Heniek

no to czekam na nastepne zagadki zeby wygrac jeszcze jedna i bede miał wtedy komplecik na przod i tył :lol:

Skapol

hehehehehe Wieś Tuning rządzi...

DOGI

To I Ja Od Siebie Dorzucę Pare Dowcipów...

-Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
-No jasne że są, czemu ma ich nie być?
-A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości około metra?
-Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
-A takie półtora metra, czarne?
-No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
-A czarne koty dwumetrowe?
-Nie. Takich to nie ma na pewno.
-No to pięknie. Przejechałem księdza...

*********************************************************************

Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
- A PO CO TY TO ROBISZ???
- A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
- A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza.
- ZAWRACAM. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!!!

**********************************************************************

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurna 3 rano

*********************************************************************
Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

**********************************************************************

Rozmowa dwóch Bułgarów:
-Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie - seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
-A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
-Ja nie, ale moja siostra była.

**********************************************************************
Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
-Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuście główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
-Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
-Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
-Gdzie kur*y, dopiero fundamenty wylewają!

***********************************************************************
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali: Pier**l póki ciepła!!

***********************************************************************
Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił! Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nawet mnie kurna nie drasnęło!

************************************************************************

Co zrobić żeby zona krzyczała jeszcze przez godzine po stosunku?
-Wytrzeć małego o firanke.

*************************************************************************

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo...
-To będzie pysk.

************************************************************************

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierd.... !

DOGI

aha i jeszcze chyba najlepszy:

Listonosz puka do drzwi, nikt nie podchodzi więc przez dłuższą chwilę naciska na dzwonek.
W pewnym momencie słychać otwierające się zasuwy i z pewnym mozołem w drzwiach staje kompletnie zaspany facet - "śpiochy" w oczach, jeden kapeć i szlafrok.
Listonosz patrzy na gościa i zanosi się śmiechem! Tak się śmieje, że aż pada na posadzkę klatki. Lekko zdeprymowany facet, z nutą niepokoju w głosie pyta:
- Co jest?
Listonosz wstaje z ziemi, obciera oczy rękawem i mówi:
- Panie, wiele rzeczy widziałem, ale żeby ktoś zapiął szlafrok na dwa guziki i jajko to jeszcze nie widziałem! :lol: :lol: :lol:

Heniek

:lol: Dobre :lol:

Skapol

Dogi.... wpadłeś w trans... ???? hehe ale dobre dobre

DOGI

hehe nie humor mi sie troche poprawił po m1 jak sie naoglądałem znowu paru ludzi i ich showu bo cały dzien jakis taki na zjebie chodziłem

Skapol

No widzisz jak pajace z knurowa potrafią rozbawić publike..... hehe i poprawić Ci humor

Woszu · Gość

wiadomosci z ostatniej chwili:
-naukowcy skrzyzowali jastrzebia z kretem, powstal stwor o bardzo bystrym oku z tym ze ciagle zamknietym
-pewna blondynka pomylila tabletki antykoncepcyjne z pigulkami na uspokojenie... urodzila juz siodme dziecko i wogole sie tym nie przejela
-w instytucie farmakologii ogloszono rewolucyjny lek, pozwala zachowas sprawnosc zawodowa nawet do setnego roku zycia, sponsorem badan nad lekiem jest ZUS

z innej beczki:
leca dwa pedaly samolotem i jeden mowi:
-ej stary choc sie pokochamy, w samolocie jeszcze tego nie robilismy
drugi na to:
-no co ty, patrz ile tu ludzi
-ale oni wszyscy spia, choc sie bzykac
-stary oni nie spia
-na pewno spia, no choc, mam taka ochote a bedzie super w samolocie
-mowie ci ze wszyscy patrza
-ale sprawdz moze jednak spia ti soe pokochamy
-no dobra...
pedzio wstaje i pyta glosno:
-przepraszam czy ma ktos moze dlugopis??
w samolocie cisza, wiec sie pokochali, samolot wyladowal i jeden
z pasazerow zwymiotowal na podloge, podchodzi stuardesa i mowi:
-co pan narobil? trzeba bylo poprosic o torebke!
na to zaklopotany pasazer:
-wie pani co... tam jeden chcial tylko dlugopis i go za to w d... wyruchali.

Mac_

Dogi dobre kawaly, normalnie polewke mialem Wesoly

Skapol

A Kto wie jakie jest największe marzenie blondynek????????

Odp. Zrobienie więcej lodów niż Algida.

DOGI

hehe dobre dobre ;-)